Письмо от Губернатора

 

Как нас ОТВЕРТИКАЛИЛИ

 

— Я — недавно избранный губернатор. На прошедших выборах — еле победил с небольшим перевесом. Но теперь, слава Богу, смутные времена позади и, как мне сказали, дальше можно будет не опасаться ни выборов, ни прекращения полномочий, а царствовать пожизненно, но для этого, как мне опять же сказали, надо пройти процедуру ОТВЕРТИКАЛИВАНИЯ, т. е. окончательного встраивания во ВЛАСТНУЮ ВЕРТИКАЛЬ. Причем того, кто не пройдет ОТВЕРТИКАЛИВАНИЕ, ждет ОТГОРИЗОНТАЛИВАНИЕ, т. е. перемещение из ВЕРТИКАЛИ в горизонталь, а этот процесс очень болезненный, сказали мне, и потом я действительно убедился в этом на чужих примерах. Но — все по порядку.

Решил я ОТВЕРТИКАЛИТЬСЯ. Прибыл по указанному адресу в указанное место, а там народу видимо-невидимо и все в очередь на ОТВЕРТИКАЛИВАНИЕ стоят. Ну — занял я за одной барышней, которая назвалась Валей Питерской и она начала меня в курс дела вводить, поскольку оказалась барышней, в процессах ОТВЕРТИКАЛИВАНИЯ сильно сведущей. Она мне сообщила, что для того, чтобы ОТВЕРТИКАЛИТЬСЯ — надо пройти несколько этапов, один из которых — вступление в ПАРТИЮ и получение заветной КОРОЧКИ, и что эта очередь как раз за этим и стоит. Ну, тут я попытался возмутиться и сказал, что в какую-нибудь другую партию — очереди на вступление вообще нет, и что надо идти и вступать в другую партию, на что Валя Питерская вовремя меня одернула. Вступил тут один, — говорит, — в неправильную партию, без Путеводного Медведя на корочке, так та партия его моментально не в ту сторону и повела. И это сразу же выявила Правительственная Комиссия, которая тут же в его регион нагрянула, обнаружила там ставший вдруг недовольным народ, моментально выразивший свое недоверие губернатору, а также кучу других преступлений и нарушений, коррупцию в высших эшелонах власти, расхищения бюджета, неуплату налогов, пособничество ваххабизму и международному терроризму, распространение наркотиков, взрывчатки, оружия, грязное попрание Норм Международного Права, Конституции, Закона, Демократии, Прав и Свобод Личности и т. д. и т. п. В общем — лежит сейчас парень на нарах и его вовсю ГОРИЗОНТАЛЯТ! Но это все, конечно же, не политика, а криминал. За политику у нас никого не сажают, поскольку у нас демократия и уважение прав личности. В общем — Конституция незыблема! Так что стой и не рыпайся, — посоветовала мне Валя Питерская.

После нескольких часов стояния над нами сжалилась какая-то сердобольная старушка. Она сказала, что можно вступить и без очереди, но это только для верующих и этим верующим выдают ПАРТБИЛЕТЫ в молельной комнате. Ну, так мы с Валей оказались людьми верующими и поспешили туда. Зайдя в молельную комнату, мы перекрестились и осмотрелись вокруг: на стенах комнаты висели золоченые иконы с какими-то очень узнаваемыми лицами и подписями к ним: Святой Президент, Святой Глава Партии, Святой Глава молодежного крыла Партии, Святой Глава Идущих Вместе и т. д. и т. п. Все — с нимбами - всё, как положено. Подскочивший к нам Святой Отец в кимоно и на горных лыжах, доходчиво просветил нас, что здесь молятся не какому-то абстрактному Богу и Святым, а Богу чисто конкретному и его конкретным Святым Браткам, и предложил нам, как условие получения Партбилетов без очереди, помолится и поставить каждой иконе по свечке, по штуку баксов за каждую. Я хотел было возмутиться такой грабительской цене, но Святой Отец возмутился первым: — Вы что, —  говорит, — мало наворовали?! Несколько штук баксов за свечки им жалко! Считайте это жертвоприношением своим Богам, тем более, что в своих должностях вам придется постоянно жертвовать своим Богам наворованное в гораздо больших масштабах, для благословения ими вашего дальнейшего пожизненного царствования во вверенных вам регионах! Ну, мы купили свечки, поставили, помолились и тут заметили, как один губернатор так неистово молится у главной иконы, то на голову встанет, то вообще перекувырнется и такие молитвы при этом возносит, что сам Иисус Христос обзавидуется. Ну, Святой Отец нам объяснил, что парень в своем регионе таких дров наломал, что его сперва хотели с должности снять и под суд отправить, но теперь, конечно же, ему все грехи простятся, раз человек так в Бога уверовал. Ну, получили мы, наконец, с Валей Питерской Заветные Корочки и хотели было по своим регионам разбежаться, но нам объяснили, что для окончательного ОТВЕРТИКАЛИВАНИЯ надо пройти еще один этап - встречу с САМИМ!

Ну этот этап нам сперва праздником показался. Собрались мы вместе с остальными ВЕРТИКАЛЯЩИМИСЯ губернаторами и олигархами в Кремле, в Огромном Зале. В Зал вошел Сам Президент, поклонился, ну и началось:

— Построиться! Равняйсь! Смирно! По порядку рассчитайсь! — скомандовал Президент, но это нас врасплох не застало, и мы сделали все, как Он скомандовал. Потом Президент вышел в центр зала, повернулся к нам спиной, снял штаны и оголил свой зад. Ну тут мы все не выдержали и расхохотались. Нам даже показалось забавным такое ОТВЕРТИКАЛИВАНИЕ.

— Сейчас еще забавней будет! — ухмыльнулся Президент, выглядывая из-за штанов и маня пальцем первого из нашей шеренги.

— Вылизывай! — скомандовал Он.

— Да нет, Господин Президент, при всем уважении к Вам, — я этого делать не буду, — совершил роковую ошибку олигарх или губернатор (я уже не помню). После этих слов Президент распрямился, хлопнул в ладоши, и со всех сторон к парню устремились Накаченные Ребята в униформах. Уж как они его метелили, и под конец — башкой о стену так, что она вдребезги! (Ну это еще гуманно). Я сперва подумал, как Президент будет выходить из этой истории с трупом, а Он вышел мастерски. Еще раз хлопнул в ладоши, и через двери к нему устремились репортеры с государственного телевидения (благо — другого нет) и Он им все объяснил.

— Это — обколотый ваххабит и международный террорист! — указал Он на труп. — Мои Ребята — Герои, и сегодня же получат от Меня государственные награды, повышения и премии за блестяще проведённую спецоперацию по обезвреживанию, и все это должно быть соответствующим образом отражено в СМИ! — подытожил Президент.

— Не извольте сомневаться, Господин Президент, — одних обоср:м — других вознесем! — отчеканили корреспонденты и удалились.

— Следующий! — скомандовал Президент, еще раз опуская штаны. Ну, больше уже никому не захотелось становиться мертвым обколотым ваххабитом и международным террористом, поэтому все лизали самозабвенно. Ничего, — думал я, вылизывая, — отыграюсь на тех, кого сам буду назначать, благо процесс всеобщего назначения распространился теперь повсюду, заменив всякие дурацкие выборы! Ну и действительно — вернувшись в свой регион, Я обнаружил только одного обколотого ваххабита-международноготеррориста, который отказался Мне вылизывать. Ну, Мои Ребята его, конечно же, забили, мои СМИ ситуацию правильно откомментировали, и Мои Ребята тут же поспешили в Кремль к Президенту — получать награды, звания и премии за блестяще проведенную спецоперацию по обезвреживанию. Но тут — напасть приключилась, — народ на несанкционированный (кто ж ему такое теперь санкционирует) митинг протеста прямо к Моему Зданию подошел. Тут, конечно, Мое Пожизненное Царствование и пошатнулось. Ну Я телефон Вали Питерской набрал, благо Она Мне его оставила.

— Ну что?! — сразу же спросила Валя. — У Тебя тоже народ на площади на несанкционированный митинг протеста собрался?

— Тоже, — отвечаю.

—  А Ты как будешь выкручиваться? — спрашиваю.

— А Самому трудно догадаться как, дурья Твоя башка?! Если хочешь сохранить пожизненную власть — поступай по-Президентски, — ответила Мне Она и брякнула трубку. И тут Меня осенило. — А ведь Она права. Чем Я хуже? Я может быть даже лучше смогу! Я схватил громкоговоритель, выбежал с ним на балкон и говорю:

— Граждане обколотые ваххабиты, международные террористы и их пособники! Даю вам пять минут, чтобы вы... Но тут Меня Глава Наших Силовых Структур одергивает.

— Вай, дарагой! — говорит. — Ты что, — говорит, — делаищ? А вдруг они разойдутся и тогда не видать Нам ни наград, ни премий, ни повышений! — Ну тогда, — говорю, — действуйте, а верные Мне и Президенту СМИ — правильно прокомментируют ситуацию! Ну, после этого Накаченные Ребята из Наших Силовых Структур всю эту преступную камарилью и отфигачили, а верные Мне и Президенту СМИ — все правильно и прокомментировали. Трупы, конечно, были, но это, как говориться, правильные трупы, —  международно-террористические. А Ребята из Наших Силовых Структур тут же в Москву рванули — награды, премии и повышения за блестяще проведенную спецоперацию по обезвреживанию получать.

Эх — правильные у нас реформы! Нравятся они мне!

 

Михаил Прибрежецкий